[O Piadas] Tópico Oficial

"Uma mulher residente na Madeira após ter dado à luz gémeos decidiu homenagear a ilha e deu o nome de Madeira à menina e de Jardim ao menino.

O presidente Alberto João emocionado com tal gesto decidiu visitar a mulher.

Enquanto a menina dormia , a mãe dava de mamar ao menino até que entrou o presidente a falar no seu elevado tom de voz , sendo interrompido prontamente pela mãe :

- Ó Sr. Presidente pedia-lhe para falar mais baixo é que se a Madeira acorda o Jardim deixa de mamar."

Gostaram? Então postem mais!

"Era uma vez uma bike tão antiga mas tão antiga que em vez de travões de disco.... Tinha travões de Vinil!!"


"A nerd was walking on campus one day when his friend, another nerd, rode up on an incredible shiny new bicycle.
The first nerd was stunned and asked, "Where did you get such a nice bike?"
The second nerd replied, "Well, yesterday I was walking home minding my own business when a beautiful woman rode up to me on this bike.
She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want!'"
The second nerd nodded approvingly and said, "Good choice. The clothes probably wouldn't have fit."


"- Amílcar, gostas de sexo a três?
- Claro que sim. Há alguém que não goste?
- Atão não queiras ir para casa que ainda começam sem ti..."

"Amílcar, a tua mulher está na tua cama chumbando com outro.
15' depois...
- Não é com outro pá, ainda é com o mesmo..."


"No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me. Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!"


"Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar m*rda! Tenho de ir ver! "


"Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!"

As últimas três partiram a loiça toda, altamente ahahaha

"Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal de um colega dizer-lhe que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!"

Muahahaa

"Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas o feijão provocava-lhe muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma mulher e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desta maneira.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, o seu carro avariou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo atingiu-o em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa e peidando-se, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa encontrou-o na porta e parecia bastante entusiasmada.

Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela colocou-lhe uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à no centro desta. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que vinha um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, puxando o seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo a fritar.

Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele apalpou a mesa à procura de um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel a tentar pegar e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: puxou o peso sobre a outra perna e mandou: Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou a peidar-se e a abanar-se, por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. *<- Spoiler! LOOOL xD

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e perguntou-lhe se ele tinha tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo tinha acontecido, ela própria removeu-lhe a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar o seu aniversário."

Uma em inglês (para quem não entender, se quiser uma explicação é só pedir hehehehehhheh):
PERGUNTA: Why don´t you see Penguins in Britain?
RESPOSTA: Because they are
afraid of Wales.
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH
ESSA PIADA ME MATA, SEMPRE....pode não ser das melhores (eu sei que é péssima), mas é das infames que eu gosto ^^